21 março, 04:14.
Nos abraçávamos e eu não sabia onde começava um e onde terminava o outro. Quando de repente olhei pro lado e ele não podia me abraçar assim. Não ali. Mesmo que fôssemos só nós dois, ele não conseguiria não ser sincero comigo. não conseguiria fingir tão bem. Então eu o abracei de novo, e olhei pra baixo daquele meu jeito. E ele me olhou com aqueles olhos verdes grandes de desculpas. Queria quase tanto quanto eu que fôssemos algo que não éramos. Mas ele era alto. Conseguiu me segurar a ponto de impedir que eu fosse. Quase que irônico, pois a partida era dele. 'What you give is what you get', pensei, sempre. Olhei pedindo que ele me soltasse. Ele o fez. E foi quando fui atrás. Era ali que tudo deveria (se) partir. Tentei. Tentei mais do que já tinha até então. Chorei e abracei-o mais forte ainda. Não era justo. Ele disse que não era assim. Eu não acreditei. Eu quis chorar. E eu me odiei por mencionar aquela bosta de novo. Por me importar com o (meu) passado. Logo aquele passado. E ele então me abraçou mais forte, nossas maõs se encaixavam estranhamente. Me beijou devagar, e foi bem diferente de normalmente. Ficou sem saber o que sentir, tanto quanto eu. Ficamos estranhos. E eu queria mais que chorar. Queria que quando o abraçasse ele quase entrasse pelos meus poros. Que simplesmente desistisse e ficasse ali do meu lado, por alguns longos minutos, só ali, abraçados e sem nenhuma frase dita, e sem que eu pudesse lembrar de quem me envolvia com os braços, mesmo fazendo com que eu não pudesse esquecer. Ali perto de onde a gente se conheceu. Por ali onde a gente viveu e sorriu e se amou sem nunca dizer 'eu te amo' com medo de machucar. Ali. Então tivemos que soltar nossos braços. Sequei minhas lágrimas. Levantei e dei um passo pra trás. Eu de azul e ele de verde. Ele de camiseta e eu quase sempre de pólo. Enquanto uns outros conhecidos passavam por ali. Era triste. Era idiota ter que acabar assim. mas seria melhor, eu tinha dito, sem saber que não me arrependeria depois. Só queria lembrar dele daquele jeito. Dele lindo. Dele sem que eu encontrasse qualquer defeito. E de como e quando e onde. Não queria esquecer. E falou qualquer coisa, ao menos que eu pudesse dizer:
- já se passaram seis meses.
e fui, sem olhar pra trás.
E a lembrança, e talvez saudade do passado foi reescrevendo uma lista antiga, e seu nome estava lá, de pessoasqueumdiamefizeramsorrir. Digitei e fui lendo devagar, sorri saudosa das lindas e entrelinhas e dos quinhetosevinteeseis jeitos que a gente inventava pra se despedir. Parei em uma onde eu tentava escrever sobre o medo que eu tinha de lembrar de você em todo lugar. E lembrei na possibilidade de restar algum sentimentozinho, e toda aquela sensação de que vai acontecer mais alguma coisa, mesmo sem esperar. E lembrei de como passou fácil. Como minhas coisas agora estavam numa desordem total de novo e como você devia achar graça ao pensar que é isso é bem o meu tipinho mesmo. Pensei em todas as conversas, e dos abraços e naquele fim de verão mal resolvido.
Pensei no 'boa dia'
Pensei no 'sãocincoequinze'
Pensei num abraço meio contrariado, enquanto a gente caminhava por algum lugar que ainda não existiu.
Depois pensei em todas as outras vezes que parei pra escrever porquê achei que merecia dessas coisas bobas e bonitinhas ou só tolas que a gente faz quando gosta de alguém. E toda vez que eu fazia isso, só escrevia linhas e mais linhas de coisas estúpidas quando na verdade eu só queria dizer que ele era meu garoto e juro por Deus que era o garoto mais bonito, quando deitava do meu lado e ficava me olhando sorrindo daquele jeito.
Daí no final a gente (sor)rir. E olha pra trás e pensa que 'agora tá tudo bem'. E vai estar. E prometo que eu vou voltar a sorrir, um dia. Só não agora. Me deixa. Eu também nunca cobrei isso. Mas talvez tivesse razão em algumas pequenas coisas. Eu, obviamente, nunca admitiria. E nunca admitiria que às vezes soava tudo tão errado. E sempre discordaria quando disser que o que eu ouço é triste demais.
E te diria que tem alguém que me faz sorrir. Mas só às vezes. E só às vezes eu tenho a certeza. E que eu tenho também mágoa, ainda. Vou esconder que dói, como eu sempre faço. Vou dizer que está tudo bem e que 'não é por ele que eu tô assim'. Que eu não me importo. Mas ainda assim, vou aproveitar todas as possibilidades pra olhar pra trás e de tudo que censuro para não piorar ainda mais.
Mas um dia vai ficar tudo bem. prometo isso agora, tá?
Sempre passa logo. Quando eu precisar, eu aviso. Nunca mais vai me ver chorando.
Eu já senti uma vez. Não quero sentir de novo. Tive medo.
E mesmo quando te perguntarem, não deixe pro dia seguinte.
Nos abraçávamos e eu não sabia onde começava um e onde terminava o outro. Quando de repente olhei pro lado e ele não podia me abraçar assim. Não ali. Mesmo que fôssemos só nós dois, ele não conseguiria não ser sincero comigo. não conseguiria fingir tão bem. Então eu o abracei de novo, e olhei pra baixo daquele meu jeito. E ele me olhou com aqueles olhos verdes grandes de desculpas. Queria quase tanto quanto eu que fôssemos algo que não éramos. Mas ele era alto. Conseguiu me segurar a ponto de impedir que eu fosse. Quase que irônico, pois a partida era dele. 'What you give is what you get', pensei, sempre. Olhei pedindo que ele me soltasse. Ele o fez. E foi quando fui atrás. Era ali que tudo deveria (se) partir. Tentei. Tentei mais do que já tinha até então. Chorei e abracei-o mais forte ainda. Não era justo. Ele disse que não era assim. Eu não acreditei. Eu quis chorar. E eu me odiei por mencionar aquela bosta de novo. Por me importar com o (meu) passado. Logo aquele passado. E ele então me abraçou mais forte, nossas maõs se encaixavam estranhamente. Me beijou devagar, e foi bem diferente de normalmente. Ficou sem saber o que sentir, tanto quanto eu. Ficamos estranhos. E eu queria mais que chorar. Queria que quando o abraçasse ele quase entrasse pelos meus poros. Que simplesmente desistisse e ficasse ali do meu lado, por alguns longos minutos, só ali, abraçados e sem nenhuma frase dita, e sem que eu pudesse lembrar de quem me envolvia com os braços, mesmo fazendo com que eu não pudesse esquecer. Ali perto de onde a gente se conheceu. Por ali onde a gente viveu e sorriu e se amou sem nunca dizer 'eu te amo' com medo de machucar. Ali. Então tivemos que soltar nossos braços. Sequei minhas lágrimas. Levantei e dei um passo pra trás. Eu de azul e ele de verde. Ele de camiseta e eu quase sempre de pólo. Enquanto uns outros conhecidos passavam por ali. Era triste. Era idiota ter que acabar assim. mas seria melhor, eu tinha dito, sem saber que não me arrependeria depois. Só queria lembrar dele daquele jeito. Dele lindo. Dele sem que eu encontrasse qualquer defeito. E de como e quando e onde. Não queria esquecer. E falou qualquer coisa, ao menos que eu pudesse dizer:
- já se passaram seis meses.
e fui, sem olhar pra trás.
E a lembrança, e talvez saudade do passado foi reescrevendo uma lista antiga, e seu nome estava lá, de pessoasqueumdiamefizeramsorrir. Digitei e fui lendo devagar, sorri saudosa das lindas e entrelinhas e dos quinhetosevinteeseis jeitos que a gente inventava pra se despedir. Parei em uma onde eu tentava escrever sobre o medo que eu tinha de lembrar de você em todo lugar. E lembrei na possibilidade de restar algum sentimentozinho, e toda aquela sensação de que vai acontecer mais alguma coisa, mesmo sem esperar. E lembrei de como passou fácil. Como minhas coisas agora estavam numa desordem total de novo e como você devia achar graça ao pensar que é isso é bem o meu tipinho mesmo. Pensei em todas as conversas, e dos abraços e naquele fim de verão mal resolvido.
Pensei no 'boa dia'
Pensei no 'sãocincoequinze'
Pensei num abraço meio contrariado, enquanto a gente caminhava por algum lugar que ainda não existiu.
Depois pensei em todas as outras vezes que parei pra escrever porquê achei que merecia dessas coisas bobas e bonitinhas ou só tolas que a gente faz quando gosta de alguém. E toda vez que eu fazia isso, só escrevia linhas e mais linhas de coisas estúpidas quando na verdade eu só queria dizer que ele era meu garoto e juro por Deus que era o garoto mais bonito, quando deitava do meu lado e ficava me olhando sorrindo daquele jeito.
Daí no final a gente (sor)rir. E olha pra trás e pensa que 'agora tá tudo bem'. E vai estar. E prometo que eu vou voltar a sorrir, um dia. Só não agora. Me deixa. Eu também nunca cobrei isso. Mas talvez tivesse razão em algumas pequenas coisas. Eu, obviamente, nunca admitiria. E nunca admitiria que às vezes soava tudo tão errado. E sempre discordaria quando disser que o que eu ouço é triste demais.
E te diria que tem alguém que me faz sorrir. Mas só às vezes. E só às vezes eu tenho a certeza. E que eu tenho também mágoa, ainda. Vou esconder que dói, como eu sempre faço. Vou dizer que está tudo bem e que 'não é por ele que eu tô assim'. Que eu não me importo. Mas ainda assim, vou aproveitar todas as possibilidades pra olhar pra trás e de tudo que censuro para não piorar ainda mais.
Mas um dia vai ficar tudo bem. prometo isso agora, tá?
Sempre passa logo. Quando eu precisar, eu aviso. Nunca mais vai me ver chorando.
Eu já senti uma vez. Não quero sentir de novo. Tive medo.
E mesmo quando te perguntarem, não deixe pro dia seguinte.
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