Olha quando alguém já passou por isso também, e você nem precisa escrever mais nada:

Não é mais meu dever provar. Já fiz minha parte e, acredite, fui além do que poderia. Mas de novo descubro que minhas ambições já são a realidade de alguém. Alguém que nem sabe o quanto tem em mãos. Alguém que já se acostumou com tanta beleza e dedicação e carinho e sinceridade e inocência. Alguém que sente medo de perder algo único. E eu deveria competir contra isso? Não, definitivamente, não. Não preciso. E não é mais meu dever provar. Jamais irei além do que posso. Sei que o lado mais fraco sempre rompe e sei que nunca estive no lado mais fraco. Então seria mais simples pra você se você me assumisse. Seria muito mais simples pra você se eu sumisse. Mas nada é tão simples quando se trata de nós dois. Dois e não três. Nunca fui bom com números, deixarei essa tarefa em suas mãos. Duas mãos. Sinta o peso em cada uma delas, decida qual de seus dois motivos deixará cair primeiro e depois agarre o outro com toda sua força. Está tudo em suas mãos. E, enquanto espero, irei te proteger com minha ausência.
Agora vá. Vá e dê nome às suas dúvidas, talvez assim fique mais fácil dizer o que você não quer dizer. Presente? Tudo bem, eu apaguei essa linha. Três lados? E o Quarto? E o que vem depois? E o que sobra? E as consequências? E as lágrimas? Futuro? Vazio. Perfeitamente compreensível. Não me culpe por ter errado quando eu não sabia o que era estar certo.

Melhor tempo de suas vidas.

Se eu ele somos parecidos, então sim, eu posso me ajudar. Diga a ele que você não sabe como dizer que sem ele você não saberia como viver. Diga a ele que ele é seu ar, que ele tira seu fôlego e que você pensa nele a cada respiração. Diga que seu corpo depende do corpo dele porque quando estão distantes, seu corpo congela. Diga a ele que ele é o que você sempre quis. Diga que você não é perfeita, mas que por ele, será o melhor que pode ser. Diga a ele que é para sempre, diga a ele que jamais se sentiu assim. Diga isso todos os dias. E assuma que já existiram outros, mas que não há comparação. Dê a ele a certeza e a segurança de que ele foi o primeiro e o último a te fazer sentir assim. Diga a ele que a cada beijo suas pernas ainda tremem. Diga que oitenta anos, oitenta anos e não seriam o bastante. Diga a ele que jamais o deixará sozinho. Diga isso todos os dias. Diga que é real. Diga que nunca foi tão sincero. Diga que ele te completa, que vocês dois se merecem. Diga a ele que ele pintou sua vida com azul, amarelo e vermelho e todas as cores. Diga que você adorou as flores. Diga que você entende tudo que ele sente. Diga que essas palavras são pateticamente inúteis porque todas elas podem ser lidas em seu olhar cada vez que seus olhos encontram os dele e em silêncio confessam os mais lindos versos das mais bobas poesias. Diga a ele tudo aquilo que você tem vontade de dizer. Deixe que ele saiba como você se sente e sinta-se a pessoa mais feliz do mundo simplesmente por ter ao seu lado alguém que possa ouvir tudo aquilo que você tem a dizer. Diga a ele que o pior já passou. Diga a ele que ele é a pessoa certa. E Agradeça-o, é, agradeça-o. Diga que essa carta não durará pra sempre, mas que pra sempre você vai lembrar do que há escrito aqui. Diga a ele que você promete. Diga a ele que você o ama. Diga tudo a ele e no final, no final assine com sua mais doce e verdadeira lágrima de felicidade. Porque esse, esse é o melhor tempo de suas vidas. Esse é o melhor tempo de suas vidas...

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"Você sabe que isso tem chances de dar errado, não sabe?"
Sabia.
E na noite anterior, quando achou que tudo estava indo por água abaixo, quase ficou impotente porque achava mesmo disso. Sentiu a grande falta que ele faria. E só tinha sentido como seria essa falta lá. Desde o começo sabia que podia acabar, mas tinha resolvido esquecer-se disso e continuar vivendo. Quando viu, estavam fazendo planos pro mês que vem, pras férias que vem, pras férias que vem do ano que vem. Faziam planos juntos e isso era bom.
Não podia ser tão fácil, não queria ceder assim.
- Isso tem chances de dar errado. A frase não saía da cabeça. Sabia, mas ia se esforçar para prolongar. Confiava num sentimento inominado e custava a acreditar num fim próximo.
Mas desculpa a minha fraqueza e o meu amor. Eu não posso mais continuar longe, só. Me permita voltar e ser pequena, voltar e ser comum e talvez me arrepender. Desculpa a verdade, eu não acredito em nós sem o cotidiano. Eu quero as brigas, o enjôo, a mesmice, o banal, a discussão, o clichê, o amor. Mas não há amor pelo telefone, não há você só de lembranças. Eu te amo pela convivência. Eu te amo pelo dia-a-dia, por quem nós somos, únicos, bobos e estranhos.
Eu queria meus domingos contigo, nesse medo nos dias cinzas e a cumplicidade.
Desculpa a fraqueza, a franquesa, mas eu não posso mais.
Eu, eu apenas sei que acabou. Sei com uma tristeza triste e certa. Sei com uma certeza sensorial, emocional. Eu conheço seu tom de voz. Eu já ouvi suas histórinhas. E, agora, só me conformei. Não resta nada de nós. Nada do que planejamos.
Eu, sem que você precise me falar, eu apenas sei que acabou. Quando os laços se fortaleceriam. Quando a decepção ainda nao tomava o carinho que sentia. Quando... Quando davas uma chance pra "gente".
Você precisava.
Agora quem precisa (mais ainda) sou eu.
Por hora fica assim. Com medo de nao ser recíproco, como a desculpa que por enquanto nao pode ser aceita, como a gente... por hora, inerte.

21 março, 04:14.

Nos abraçávamos e eu não sabia onde começava um e onde terminava o outro. Quando de repente olhei pro lado e ele não podia me abraçar assim. Não ali. Mesmo que fôssemos só nós dois, ele não conseguiria não ser sincero comigo. não conseguiria fingir tão bem. Então eu o abracei de novo, e olhei pra baixo daquele meu jeito. E ele me olhou com aqueles olhos verdes grandes de desculpas. Queria quase tanto quanto eu que fôssemos algo que não éramos. Mas ele era alto. Conseguiu me segurar a ponto de impedir que eu fosse. Quase que irônico, pois a partida era dele. 'What you give is what you get', pensei, sempre. Olhei pedindo que ele me soltasse. Ele o fez. E foi quando fui atrás. Era ali que tudo deveria (se) partir. Tentei. Tentei mais do que já tinha até então. Chorei e abracei-o mais forte ainda. Não era justo. Ele disse que não era assim. Eu não acreditei. Eu quis chorar. E eu me odiei por mencionar aquela bosta de novo. Por me importar com o (meu) passado. Logo aquele passado. E ele então me abraçou mais forte, nossas maõs se encaixavam estranhamente. Me beijou devagar, e foi bem diferente de normalmente. Ficou sem saber o que sentir, tanto quanto eu. Ficamos estranhos. E eu queria mais que chorar. Queria que quando o abraçasse ele quase entrasse pelos meus poros. Que simplesmente desistisse e ficasse ali do meu lado, por alguns longos minutos, só ali, abraçados e sem nenhuma frase dita, e sem que eu pudesse lembrar de quem me envolvia com os braços, mesmo fazendo com que eu não pudesse esquecer. Ali perto de onde a gente se conheceu. Por ali onde a gente viveu e sorriu e se amou sem nunca dizer 'eu te amo' com medo de machucar. Ali. Então tivemos que soltar nossos braços. Sequei minhas lágrimas. Levantei e dei um passo pra trás. Eu de azul e ele de verde. Ele de camiseta e eu quase sempre de pólo. Enquanto uns outros conhecidos passavam por ali. Era triste. Era idiota ter que acabar assim. mas seria melhor, eu tinha dito, sem saber que não me arrependeria depois. Só queria lembrar dele daquele jeito. Dele lindo. Dele sem que eu encontrasse qualquer defeito. E de como e quando e onde. Não queria esquecer. E falou qualquer coisa, ao menos que eu pudesse dizer:
- já se passaram seis meses.
e fui, sem olhar pra trás.
E a lembrança, e talvez saudade do passado foi reescrevendo uma lista antiga, e seu nome estava lá, de pessoasqueumdiamefizeramsorrir. Digitei e fui lendo devagar, sorri saudosa das lindas e entrelinhas e dos quinhetosevinteeseis jeitos que a gente inventava pra se despedir. Parei em uma onde eu tentava escrever sobre o medo que eu tinha de lembrar de você em todo lugar. E lembrei na possibilidade de restar algum sentimentozinho, e toda aquela sensação de que vai acontecer mais alguma coisa, mesmo sem esperar. E lembrei de como passou fácil. Como minhas coisas agora estavam numa desordem total de novo e como você devia achar graça ao pensar que é isso é bem o meu tipinho mesmo. Pensei em todas as conversas, e dos abraços e naquele fim de verão mal resolvido.
Pensei no 'boa dia'
Pensei no 'sãocincoequinze'
Pensei num abraço meio contrariado, enquanto a gente caminhava por algum lugar que ainda não existiu.
Depois pensei em todas as outras vezes que parei pra escrever porquê achei que merecia dessas coisas bobas e bonitinhas ou só tolas que a gente faz quando gosta de alguém. E toda vez que eu fazia isso, só escrevia linhas e mais linhas de coisas estúpidas quando na verdade eu só queria dizer que ele era meu garoto e juro por Deus que era o garoto mais bonito, quando deitava do meu lado e ficava me olhando sorrindo daquele jeito.
Daí no final a gente (sor)rir. E olha pra trás e pensa que 'agora tá tudo bem'. E vai estar. E prometo que eu vou voltar a sorrir, um dia. Só não agora. Me deixa. Eu também nunca cobrei isso. Mas talvez tivesse razão em algumas pequenas coisas. Eu, obviamente, nunca admitiria. E nunca admitiria que às vezes soava tudo tão errado. E sempre discordaria quando disser que o que eu ouço é triste demais.
E te diria que tem alguém que me faz sorrir. Mas só às vezes. E só às vezes eu tenho a certeza. E que eu tenho também mágoa, ainda. Vou esconder que dói, como eu sempre faço. Vou dizer que está tudo bem e que 'não é por ele que eu tô assim'. Que eu não me importo. Mas ainda assim, vou aproveitar todas as possibilidades pra olhar pra trás e de tudo que censuro para não piorar ainda mais.
Mas um dia vai ficar tudo bem. prometo isso agora, tá?
Sempre passa logo. Quando eu precisar, eu aviso. Nunca mais vai me ver chorando.
Eu já senti uma vez. Não quero sentir de novo. Tive medo.
E mesmo quando te perguntarem, não deixe pro dia seguinte.

Há muitas coisas das quais eu me envergonho. Uma delas é o fato de eu quase sempre estar atrasada para qualquer compromisso, tento me esforçar para fazer tudo no horário, mas é desanimador saber que eu não consigo. A vida é muito longa para qualquer um se incomodar com dez minutos, eu mesmo não me incomodo com todos esses quase dezesseis anos que eu perdi sem conquistar ao menos uma coisa memorável. Eu gostaria que todo mundo fosse assim e não se preocupasse com cinco, dez ou quinze minutos de espera. Entretanto, fico feliz em saber que pelo menos meus professores nunca se incomodaram com minha consistência em chegar sempre dez minutos após o início das aulas, já basta eu ter que me sentir chateada com meus próprios problemas, mais gente é exagero.
E hoje tive mais de quinze minutos de atraso no meu estágio. Tudo bem, estou me sentindo um robô ultimamente. Na verdade, eu não sei como é se sentir como um robô, mas acho que um robô poderia se sentir como eu me sinto ultimamente, que é como se tudo o que eu faço não tivesse sentido algum para mim, mas acho legal até. Não que meu emprego seja fazer as mesmas coisas repetidamente durante um longo período de tempo, mas é que eu simplesmente não sinto motivação no que faço. Chego lá, sento, atendo, digito, saio, entrego, volto e parece que eu só estou perdendo o meu tempo. O ponto positivo é que eu perco meu tempo com outras pessoas que perdem seu tempo também e recebemos um salário por isso, o que cai na definição de "trabalho remunerado".

Se peco na necessidade de agradar sem saber a quem, é porquê pra mim assim o paraíso não faria tão bem. Quantas vezes preferi os dias e as tardes esquecendo o sono por confiar sempre mais em meus olhos do que em meus sonhos, se por medo julguei errado as vezes que quis continuar é porquê não havia em mim nada mais que eu pudesse me entregar. Quando o inferno de maio chegar, deixe que no próprio maio ele se consuma, e lembre-se de tudo que deixei de lhe dizer hoje, antes que o próprio hoje suma. E assim, entre confissões e velhos planos, durma. Durma. Durma, pois quando pensamento descansa a alma fortalece, e somente o sono pode curar aquele de que saudade padece, e seria sua a minha paz se em mim algum paraíso houvesse. Mas só o inverno, e você água que evapora quando em meu fogo se aquece, e desaparece refazendo-se nuvem, ansiosa por esgotar-se, a mim que sou mais terra resta apenas satisfazer-me com as verdades. Pois se não tenho capacidade de subir aos céus pra saciar minhas vontades, ficarei ao chão, esperando que venhas até mim, para espalhar-se com velocidade, purificando cada pedaço meu, como se nascesse pra morrer nesse singelo ato nobre, dando-me assim a change para que eu me torne céu, ao menos antes que você acorde, e acordar todos os dias de maio seu, e nesse finito segundo repetido em que vivo, e assim, entre previsões e novos passos. Enfim, descobrir o meu real sentido. Pois se peco na necessidade de agradar sem saber a quem, é porquê pra mim o paraíso sim não faria tão bem. Durma, durma, durma...